Corinthians campeão Copa do Brasil 2009

Depois de produzir um vídeo com erros de arbitragem que beneficiaram o Corinthians e apresentar à imprensa, o vice-presidente de futebol do Inter, Fernando Carvalho, mostrou um objeto que, segundo ele, servirá para motivar os jogadores colorados contra o time paulista, no jogo final da Copa do Brasil, no Estádio Beira-Rio. O dirigente mostrou uma faixa do Corinthians que dá o adversário como campeão da competição:

— Recebi de um torcedor corintiano debochando de nossas ações administrativas. Já está lá no vestiário — disse o dirigente colorado.

Foi bom ter deixado lá no vestiário para os jogadores do Inter já irem se acostumando com a idéia!

Resmungando mais uma vez!

O que me deixa muito irritado em algumas pessoas, é o fato de usarem suas crenças religiosas como prova de idoneidade. As pessoas acham que dizer que é cristão, budista ou espírita é um atestado de bom antecedente! 

Coisa que me deixa mais irritado ainda é pegar um cartão de visita e encontrar frases do tipo: "Jesus Cristo é meu pastor e nada me faltará." ou aquelas frases adesivadas nos carros do tipo: "Este carro pertence a Jesus." Powww então se eu bater na traseira dele não devo pagar nada?!? Afinal, Deus me ama tanto que deu o filho dele para que eu pudesse ser salvo né? Logo, se me deu o filho não vai ligar para um carro velho né?

Cuidado pessoal com pessoas que anunciam sua crença como atestado de idoneidade! Porque se precisam afirmar isso para os sete cantos do mundo, é porque boa coisa não vêm dai!

Negociação no Mercado Livre

Não aguento mais me barbear!

Se teve um negócio que traumatizou minha adolescência foi sem dúvida a barba. Ou melhor, a falta dela! Adolescência é algo complicado na vida de uma pessoa, a fase mais chata de todas com certeza. Porque é uma fase de transição onde você não é uma coisa nem outra... não é criança e também não é adulto. 

Primeiro nossos membros se alogam de uma maneira extremamente desproporcional ao restante do corpo. Em seguida a voz começa querer engrossar. Mas como tudo nessa fase tem que ser difícil, ela não engrossa de uma vez só não. Ela varia durante meses entre agudos e graves deixando o garoto com voz de "travequinho" que ainda não tomou hormônio feminino! E pra piorar a situação as meninas só se interessam pelos meninos mais velhos e desenvolvidos, deixando ainda pior essa tão conturbada fase da vida para alguns cara (para mim, por exemplo).

É nessa fase também que ocorrem as famosas comparações no banheiro. Comparamos tudo, tu-do! Desde o clássico tamanho do pênis, pêlos pubianos, tamanho das mãos, força física... e até mesmo a barba. E tudo é motivo para gozações. E não adianta tentar convencer ninguém nessa fase que cada um se desenvolverá no seu próprio tempo biológico... isso entra por um ouvido e sai por outro! O que agente quer é não ficar pra trás em nada, o resto é só conversa.

Eu tenho que dizer que eu só me fodi nessa época. Tudo em meu corpo é lento e gradual! Uma merda de genética. Barba mesmo eu só fui ver com uns 20 e poucos anos. E era meu sonho. Eu fazia a barba mesmo sem ter, pra ver se isso acelerava o processo. Mas nada adiantava, cheguei até ir no médico pra ver se tinha algum problema. E com 19 anos, muitas vezes ainda era barrado em determinados lugares para adultos e tinha que mostrar o RG, enquanto amigos muito mais novos passavam sem problema. Revoltante!

Eu sonhava em ter uma barba que me deixasse mais másculo. Imponente. Afinal a barba é para um cara, o que uma juba é para um leão. É um sinal de maturidade sexual, que avisa para todos do grupo que o cara está pronto pro acasalamento. E não venham dizer que mulher não gosta de cara com barba, porque senão gostassem elas escolheriam para serem seus parceiros os que possuem menos barba, e ao longo das gerações esse gene desapareceria da espécie humana. Mas isso não ocorreu, provando que a barba é claramente um fator de seleção sexual! Isso é um problema na vida do homem.  

Mas depois de tanto esperar finalmente eu consegui ter (por volta dos 21 anos) a tão sonhada barba cheia, cheia de falhas! A droga do bigode não se encontra com o cavanhaque. Nem o cavanhaque se encontra com a costeleta (igual a foto acima). Se eu resolvo deixar um cavanhaque tem que ser somente com a parte de baixo, porque um cavanhaque completo (barba e bigode) é impossível. 

Esses dias ouvi de uma pessoa que minha costeleta era sexy. Pow, isso na foto do blog não é uma costeleta que nem do Elvis não, é meu estilo barba por fazer! Agora além de ter demorado pacas e ser mal formada, essa droga de barba não para de nascer. Tenho que fazer toda hora. Me corto, dá alergia, coça demais! Seria melhor se não tivesse nascido nada. Como será que os travecos fazem mesmo?!?

Das grandes mentiras Bíblicas: A Serpente falastrona!

"Ora, a serpente era o mais astuto de todos os animais do campo, que o Senhor Deus tinha feito. E esta disse à mulher: É assim que Deus disse: Não comereis de toda árvore do jardim? Respondeu a mulher à serpente: Do fruto das árvores do jardim podemos comer, mas do fruto da árvore que está no meio do jardim, disse Deus: Não comereis dele, nem nele tocareis, para que não morrais. Disse a serpente à mulher: Certamente não morrereis. Porque Deus sabe que no dia em que comerdes desse fruto, vossos olhos se abrirão, e sereis como Deus,

 conhecendo o bem e o mal. Então, vendo a mulher que aquela árvore era boa para se comer, e agradável aos olhos, e árvore desejável para dar entendimento, tomou do seu fruto, comeu, e deu a seu marido, e ele também comeu. Então foram abertos os olhos de ambos, e conheceram que estavam nus; pelo que coseram folhas de figueira, e fizeram para si aventais." - Gênesis 3: 1-7

Eu fico besta de ver como as pessoas simplesmente acreditam em tudo que ouvem. E o pior, elas nunca param pra pensar na menor possibilidade dessas coisas serem extremamente, impossíveis! O irracionalismo só tem aumentado. Pesquisas mostram que cada vez mais se acredita em astrologia, experiências extra-sensoriais, bruxas, alienígenas e discos voadores, na existência da Atlântida. Há uma lista enorme de coisas absurdas. O espantoso é que não são apenas os lunáticos que crêem nessas coisas. Muita gente com bom nível de educação também cai nessa. São crenças pegajosas, que se fixam de forma muito mais forte do que podemos imaginar. 

Hoje li um texto no blog Cólica Mental (da gatíssima, maravilhosa, inteligente, salve-salve, Nathália), sobre a alienação dos fanáticos religiosos atualmente. E eu tenho que dizer, que concordo plenamente. As pessoas em busca da salvação, de um encontro espiritual, do sentido para a vida, tendem a se agarrar em qualquer coisa, por mais absurda que essa coisa seja. Existe coisa mais cretina que acreditar que uma serpente um dia falou com a primeira mulher do mundo, e a convenceu a comer do fruto proibido?!? E que é por isso que hoje morremos...

Para entender como esse famoso diálogo entre Eva e a Serpente maligna é tão fake quanto nota de 3 reais, temos que pensar como funciona a voz humana. A produção do som depende, basicamente de ar e da laringe, onde estão as cordas vocais. A laringe é composta por três anéis de cartilagem. Dentro destes anéis, estão as cordas vocais, que são pequenos músculos com grande poder de contração/extensão. São classificadas em verdadeiras e falsas. As verdadeiras (com cerca de 1 cm nos homens e até 1,5 nas mulheres) estão na parte inferior da laringe e as falsas na parte superior. O som da voz normal é produzido pelas verdadeiras e o falsete pelas falsas. Durante a respiração, as cordas vocais permanecem abertas, enquanto que para a produção de som elas se fecham, e o ar faz pressão, causando uma vibração que produz o som.

Se analizarmos a anatomia de uma serpente, veremos que ela não possui laringe! Portanto, são incapazes de falar. Ela também não possui orelhas e nem mesmo ouvido. Logo, adivinhem,  são surdas! Isso mesmo! Elas não escutam uma só palavra. Então se Eva se comunicou com a cobra, foi por liguagem de sinais. Ahhhh, a visão delas também é bem precária... difícil se comunicar com ela né?!?

Outra coisa estranha. Se Deus é amor, e Adão e Eva eram inocentes ao ponto de acreditar numa serpente, o que estava fazendo aquela bendita árvore bem no meio do jardim?!? Vocês deixariam um pote com veneno do lado de seus inocentes filhos? Ainda mais com uma serpente falastrona do mau, solta pelo jardim... historinha difícil de acreditar hein?!?

Procurando a plena realização

Diz o velho ditado que alguém só estará plenamente realizado se "tiver um filho, plantar uma árvore e escrever um livro". Hoje estava pensando nas coisas que realmente fazem sentindo na vida de um cara. E porra, como esse ditado tá desatualizado no mundo contemporâneo. A vida ficou muito mais complexa, e a plena realização está longe desses poucos e simples itens! 

Não que eu tenha acordado um tanto filosófico, longe disso, mas é uma questão de foco. Pode parecer meio clichê frases como essa: "Nenhum vento é favorável quando não se sabe onde quer chegar". Mas realmente devemos focar em objetivos claros e reais, e só então escolher as ferramentas certas para alcançá-los!

Já estou com 26 anos, e me sinto mais maduro que há alguns anos atrás, e se pudesse voltar no tempo tenho certeza que conseguiria otimizar minha felicidade me apoiando em objetivos concretos e que realmente são capazes de deixar qualquer cara feliz! Pelo menos por um tempo. Sem mais firulas, vamos ao que interessa! Elaborei uma lista de "coisas" que necessariamente todo cara deve ter para ser realmente feliz:

1º lugar - DINHEIRO

Coloquei o dinheiro como o primeiro item, porque dinheiro é a coisa mais importante do mundo rapaz! A maior falsidade que alguém pode dizer, é que dinheiro não trás felicidade. Ele pode não garantir total felicidade, pois não se compra por exemplo, a cura de uma doença grave como o câncer, por enquanto. Mas se for pra ter câncer, prefiro mil vezes ter também muito dinheiro para pagar os melhores tratamentos e terapias existentes no mundo até o momento. E quando surgir tratamento eficaz para o câncer ele custará muito caro, e só os mais endinheirados poderão pagar no começo. Mas relaxem, depois de um tempo ficará acessível para todos. É assim a vida.

E não me venham os "romantiquinhos de plantão" me dizer que ele não compra o amor verdadeiro. Porque se um cara rico conseguir perder o amor da sua vida para um "Durango Kid" é porque esse cara é um tremendo idiota mesmo! Vamos combinar que é muito mais fácil viver uma linda história de amor quando não se está preocupado com o carnê das Casas Bahia. E se pobreza fosse romântico a novela das oito só ia ter personagem pobre, e isso nunca (NUNCA!) acontece. Toda novela tem que ter famílias ricas e poderosas na trama, sempre! 

Vai prestar vestibular e tem dúvidas de qual curso escolher?!? Escolha aquele que lhe dará mais dinheiro, e pronto! E como diria Nelson Rodrigues: "Dinheiro compra tudo. Até amor verdadeiro." 

2º lugar - CASA

A casa é sem dúvida um item muito importante para nossa completa realização. E não me refiro a estrutura física da casa não. Claro que se ele tiver uma suíte com hidromassagem e vista pra o mar é melhor ainda! Mas me refiro a casa como sendo um porto seguro, um templo onde tu é a entidade superior. O lugar onde podemos beber água gelada direto do gargalo, circular peladão, deixar toalhas molhadas em cima da cama, lavar louça só quando todos os copos, xícaras, e qualquer outra coisa capaz de servir como reservatório de cerveja estiver sujo. Enfim, nosso lar-doce-lar! Um lugar para chamar de nosso, e levar todas as "cachorras" que encontrarmos por ai para uma noite de sexo sem compromisso, sem precisar prestar contas à ninguém no dia seguinte! 

A casa é um lugar sagrado e essencial na vida contemporânea, pois nos isola por alguns momentos da loucura do mundo! E por mais que tu tenha liberdade na casa dos seus pais, lá nunca será sua casa. Porque todas as regras existentes lá, foram criadas pelos seus pais!

3º lugar - BEBIDAS ALCOÓLICAS

Sabe quando tu tá jogando vídeo-game, ou fliperama e ganha uma vida extra ou algum tipo de bônus?!? A bebida alcoólica é justamente o bônus da vida real. Porque ela é capaz de melhorar a situação por pior que ela seja! Pode ter certeza amigo, que após alguns drinques você começará a ver o mundo com um olhar diferente, numa perspectiva muito mais interessante. Tá desempregado há mais de seis meses? Beba para relaxar. Sua namorada te deixou? Beba para esquecê-la! Seu time foi campeão? Beba para comemorar! 

Vocês não acham que foi a toa, o primeiro milagre de Cristo ter sido a transformação de água em vinho né?!? A água não é essencial quando se tem vinho ou cerveja. E é por essa importância na vida social do homem moderno que as bebidas alcoólicas ocupam nossa terceira posição!

4º lugar - AMIGOS GUERREIROS

É essencial na vida de qualquer homem preservar alguns poucos e bons amigos gurreiros. Amigos guerreiros podem ser definidos como amigos "pau pra toda obra". É aquele cara que não separa briga, e sim entra com uma voadora! É aquele cara que pega mulher feia na balada pra você xavecar a amiga bonitinha. É aquele cara que te leva pra um puteiro quando faz tanto tempo que não "chove na sua horta", que ela já tá mais para semi-árido nordestino! É o cara que te empresta o carro para levar uma garota pra um motel se você tiver sem um. 

Esses amigos devem ser guardados do lado esquerdo do peito, malandro! E você nunca, mas absolutamente nunca, deve se afastar de seus amigos guerreiros se começar a namorar! Porque amigos assim, normalmente vêm de longa data e não são achados em qualquer esquina, já as mulheres...

5º lugar - CARRO

Eu já disse aqui muitas vezes que andar de ônibus fode a vida do peão! O carro não é simplesmente um meio de transporte, é a concretização do direito humano universal de poder ir e vir! No momento e na hora que você quiser, sempre. Se você não tem um, fica submisso a carona alheia ou aos horários limitados do transporte público.

O carro também exerce função importante como divisor da hierarquia social. Onde os melhores modelos dizem mais a respeito do status do cara do que uma boa cheirada no traseiro, como fazem os cães! É visualmente explícito! Simplesmente não se pode comparar o status impresso por um Gol,  com o de um Audi TT. É covardia! Mas o poder, esse sim é igual para ambos. Pois se tu não pode ir para uma balada porque não tem carro, tu não fica triste por não ter carro, mas por não PODER ir à tal balada! Mas para balada você pode ir até com um Fusca, mas o status será outro se tu chegar com um carro importado! E é esse poder e status, que o carro proporciona e que faz dele sem dúvida nenhuma, um dos itens fundamentais para completa realização do homem!

6º lugar - MULHER GOSTOSA

Com certeza você já viu aqueles cachorros que passam o domingo inteiro olhando os frangos girando enquanto são assados em algum bar ou padaria? Sim, estamos falando sim da famosa "televisão de cachorro"! Agora imaginem como deve ser frustrante passar a vida olhando, olhando, olhando, e nunca poder comer aquele frango! Imaginem como eles ficariam felizes se pudessem um dia comer um frango inteirinho daqueles. 

Algo parecido acontece com nós homens, pois somos bombardeados diariamente com uma série de imagens de mulheres gostosonas, as quais nunca poderemos comer! E sinceramente, ninguém consegue ser feliz com esse desejo reprimido! É por isso que é fundamental para a felicidade de todo homem transar de vez enquanto com uma gostosona!

E isso é realmente um problema sério na vida do homem! Pois o numero de gostosonas, como a da foto acima, é infinitamente inferior ao numero de homens na face da terra. O que significa que nem todos conseguirão casar com uma garota assim! E ai meu caro, o que fazer?!? Amigo, dê seus pulos enquanto é solteiro para pegar uma mulher assim. E se conseguir não fique de enrolação, case logo! 

Mas se não conseguiu a proeza, você pode pagar uns R$ 350,00 por uma noitada com uma garota de programa vip de vez enquando. Mas se for casado isso poderá ser um problema, pois dificilmente as mulheres entendem que "arroz e feijão" todo dia enjoa, e que é necessário comer um "frango de padaria" as vezes. E que nem por isso você deixou de gostar de arroz e feijão! E o pior, as mulheres estão ficando "espertinhas" e vão querer de vez enquando provar algo assim também:

E isso fode a vida! E impede a nossa completa realização pessoal! Maldita seja a revolução feminista! Pois direitos iguais geram problemas para nossa completa realização pessoal. E por isso, devemos nos unir e colocar novamente essas mulheres em seus devidos lugares, que é a cozinha! Homens de todo o mundo, uni-vos! Cabresto nelas novamente (risos malignos)!

Mas é isso, podemos concluir que com muito dinheiro, uma casa para levar as "piriguetes" e coçar o saco dia inteiro quando der vontade, algumas doses de "birita", um punhado de amigos verdadeiros, um carrão para circular por ai e uma gostosona podemos começar a pensar na plena realização! E para vocês, o que é fundamental para a completa realização pessoal?

GTA x CARNAVAL

Depois de quase um mês sem postar nada, aqui estou eu!  Eu poderia dizer que meu tio morreu, poderia dizer que tenho trabalhado demais, poderia dizer que estou tendo um caso com uma gostosona ninfomaníaca que está tomando todo meu tempo, mas nada disso ia ser verdade! A verdade é que, formatei meu PC, e finalmente consegui jogar esse tão esperado jogo!

E viciei... viciei de uma tal forma que minha vida social, sexual, familiar simplesmente deixou de existir! Na real, não vejo a hora de chegar em casa pra jogar um pouco... depois mais um pouco... mais um poucooo..... e ainda bem que teve o carnaval para poder ficar jogando sem ter que se preocupar com nada! 

O jogo é impecável, e as missões são muito, muitooo... violentas e reais! \o/ E na real, é coisa de Nerd, eu sei! Mas não vejo mais TV, não leio mais nada, não estudo, não namoro... e dessa forma não tenho nenhuma inspiração para falar sobre nada aqui no blog! E quando sou obrigado a parar de jogar, podem ter a certeza que estou pensando o que fazer para passar da missão que estou! 

Mas pensem, isso salvou meu carnaval! Porque fiquei jogando e não assisti aquela palhaçada que são os desfiles das escolas de samba! Fala sério, que negóciooo chato! E eles falam que vão contar a história de alguma coisa, mas isso nunca acontece! Duvido, que alguém aprenda algo cultural assistindo esses desfiles! Se com comentaristas (pela Televisão), já é dificil de entender o que passou na mente insana, quer dizer, criativa do carnavalesco para criar aqueles carros e fantasias, imaginem a situação do povo no sambódromo! Bah, isso só dá audiência porque a mulherada usa pouca roupa e rola muita putaria!

Minha irmã ainda veio me chamar para ir assistir o desfile das campeãs! E deixar de jogar GTA no fim de semana!?!? o.O Ela tá ficando doida! Ahhhhhh.... mas um dia, eu ainda crio coragem e saio por ai roubando carros, matando e dirigindo feito um doido pela cidade! E ai vocês verão o que eu faço com aquele maldito sambódromo! 

Esse post já se prolongou demais, e eu tenho uma cidade inteira para arrebentar:

Ah, sem me esquecer! Continuo visitando os blogs de todos vocês, só não ando comentando porque comentar leva tempo e eu tenho que jo.... eu ando meio ocupado! 

Maldito seja o Administrador!

Cara, já faz uns 14 anos que eu lido com computadores e até hoje eu não aprendi! Com 12 anos ganhei do meu pai, um curso de informática e um computador top de linha da IBM, da linha Aptiva. Sinistroooo... veio até um com vídeo em VHS explicando como ligar os cabos! Dá para acreditar? Acompanhei a evolução de muitas coisas nesses 14 anos de informática. Para vocês terem uma idéia esse meu computador tinha de HD uns 100 mb chutando alto! O disquete de 3,5 era o supra-sumo do armazenamento. Na escola de informática cada um tinha o seu, devidamente etiquetado com nome, onde quardavamos nossos exercícios.

E a internet então? Meu primeiro provedor de acesso foi a extinta Compuserve, um provedor de acesso americano. E meu plano permitia que eu navegasse na internet no máximo 10 horas por mês. Passando disso eu pagava hora extra. Ou seja, o computador era algo cara pra caralho, a internet era limitada e lenta! Sim, porque só para abrir um site já demorava uns 20 minutos, porque meu modem não tinha nem 56k. Eu vi nascer o MP3, passei horas "teclando" pelo ICQ, comemorei muitooo o surgimento do IG. Afinal era meu sonho desde da época da Compuserve, navegar pela internet sem pagar horas extras, nem um plano mensal! Mas juro que até hoje não entendo de informática.

Dizem que ela segue uma lógica. Mas qual?!? Eu estou sem MSN, não consigo jogar meu jogo preferido, nem instalar porra nenhuma porque toda vez que eu tento instalar um programa pela merda do Windows Installer aparece a seguinte mensagem:

E eu fico tentando entender a lógica disso. Eu paguei pelo computador, eu pago a energia que essa droga de computador consome, eu paguei pelo software (no caso um jogo) que eu estou tentando instalar, eu pago a internet banda larga, e tem alguém que manda mais do que eu?!? QUEM É O FIDUMAEGUA desse administrador do sistema!??! Juropordeos que mandei um e-mail pra Microsoft perguntando quem era esse viado que eu tenho procurar! Porque aqui no meu quarto eu só vejo o meu cachorro, será que ele é o administrador?!? Ou será que já chegamos na época que finalmente os computadores vão ser inteligentes e ter vontade própria, tipo:

Usuário: Sr. Computador, por favor acesse seus arquivos virtuais e abra o Counter Strike para que eu jogue um pouquinho?
Computador: Agora não dá! Estou iniciando uma conexão TCP/IP com uma máquina ai que estou de olho há muito tempo. Mas podemos marcar uma hora, o que acha?

Depois disso é só esperar a revolução das máquinas e a tão falada guerra com os humanos! Pior que essas mensagens de erro sempre me irritaram, sempre. Dizem que, homem que é homem não fica mais do que 30 minutos na internet sem acessar algum tipo de pornografia. O que é uma grande mentira, pois meu ultimo acesso foi ontem!

Mas na época da Compuserve, eu era um adolescente com muitos hormônios e curiosidades, e entendia menos ainda de informática. E me lembro que uma vez de madrugada, tava escondido lá na sala (sim o computador ficava na sala), e resolvi acessar uns sites desses bem "didáticos". Aquele clima de proibido, uma certa tensão no ar, minhas horas de acesso por mês que já tinham ido pras "cucuias" há muito tempo e eu lá acessando a net no escuro e sem fazer nenhum barulho. Ai do nada surge na tela (junto com aquele barulho chato) uma mensagem dizendo: "Você executou uma operação ILEGAL, e o programa será fechado." Caralhoooo, fudeu! Fui pego no flagra! Fiquei morrendo de medo pensando que essa porra de site deveria ser proibido, ter algum tipo de material de pedofilia, sei lá meu. Arranquei o fio até da tomada e fui dormir, imaginando que ia ser acordado pelo meu pai com um agente do FBI do lado!

Também com uma frase dessas, qualquer um se sente um criminoso. Porra, é muito forte chegar para alguém e dizer que o cara cometeu uma "Operação ilegal", será que ninguém pensou nisso? Não era mais fácil dizer que devido um erro no processamento o programa precisou ser fechado? Mas é difícil assumir os próprios erros. É mais fácil culpar o pobre usuário, ou então o anônimo "Administrador do sistema" que eu estou tentando achar até agora! Afinal, quem é o idiota que escolhe essas frases que vão aparecer nas mensagens de erro!?!

Depois a Microsoft reclama que tá perdendo espaço no mercado pro Linux, pro Google. Mas a única solução é ir no Google e procurar por ajuda rezando para achar um tópico em algum fórum da vida... Porque no site da Microsoft você nunca encontra nada útil!

No trabalho até curto quando surgem esses "pepinos", porque é só ligar pro pessoal do CPD e pedir para eles virem arrumar, enquanto tomo um cafezinho! Arrumar é modo de dizer, porque eles sempre vão lá e formatam tudo! Mas enquanto eles fazem isso dá pra ficar enrolando, porque ninguém trabalha hoje sem um computador! É humanamente impossível! Mas voltando ao pessoal do CPD, imaginem se eles fossem mecânicos! O cara ia chegar lá por causa de um barulhinho misterioso na roda e eles iam desmontar e montar o carro todo pra tentar resolver? E eles cursaram uma faculdade para aprender a fazer isso hein! Cadê a lógica da informática?!